Nonsense Humor. Die besten Sprüche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!
2.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
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„Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen.“
3.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot.“
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Darauf der Bäcker: „Sachen gibt’s!
4.
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
5.
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte „vorne“ in die Badehose stecken sollen.”
6.
7.
„Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.“
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„Du brauchst doch kein Make-Up.“
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„Oh, das ist aber lieb von dir….ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)“
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„Du brauchst plastische Chirurgie.“
8.
9.
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
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Dr: Der Nächste bitte!
10.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
11.
12.
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
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„Ja, das ist doch sehr gut!“
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„Aber ich steh erst um halb acht auf!“
13.
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
14.
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
15.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.
17.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
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Erschrickt der andere: „Oh nein, ich hab‘ das Bügeleisen angelassen!“
18.
Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
–
Doktor: „Zehn.“
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Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?“
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Doktor: „Neun…“
19.
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
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„Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.“
–
„Und intelligent bist auch noch.“
20.
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: „Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?“
21.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
22.
Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“
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Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“
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Doktor: „Sie sind auch hässlich.“
23.
Man: „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!“
Doktor: „Die gibt man auch nicht her!“
24.
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!“
–
Sagt der Arzt: „…ja wer macht den SOWAS?!“
25.
Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
–
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“
27.
Pärchen im Bett:
Sie: „Gib mir Tiernamen.“
Er: „Maus.“
Sie: „Gib mir dreckige Tiernamen.
Er: „Dreckige Maus.“
28.
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
29.
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
–
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
–
Angela: „Eben!“
30.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: „Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?“
Daraufhin Oma: „Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so.“
32.
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
–
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
33.
Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers – Immer diese scheiß Motten.
34.
Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: „Verdammter Schüleraustausch!“
35.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? – Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
36.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
37.
Was macht ein schwuler Adler?
–
Er fliegt zu seinem Horst.
38.
„Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“
–
„Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“
39.
Morgens in der Bäckerei:
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Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte.
–
Bedienung: Zuckerschnecke?
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Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte.
40.
Bei der Bundeswehr:
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Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
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Hauptfeldwebel: „Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab.“
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Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
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„Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein.“
41.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
42.
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.
43.
Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?
–
Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.
–
Ja Hans, aber doch nicht Strauße.
44.
“Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
–
Siri öffnet Frontkamera.
45.
Chef: Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt, ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?
Angestellter: Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war ’ne Sie.“
Chef: Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“
47.
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: „So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen.“
48.
Ein Junge geht kacken!
Wo ist der Witz?
Es saß bei Papa auf den Schultern!
Na danke!
49.
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
50.
Zwei Blinde am Kiosk. Einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf!“
51.
„Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt.“
–
„Du Schatz, dass ist der Spiegel.“
52.
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an“ möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
53.
„Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet.“
–
„Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche.“
54.
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
–
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
–
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
–
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
55.
Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.
„Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!“
–
„Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“
–
„Diese gefräßigen Mistviecher!!!“
56.
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“
57.
Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an.
Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM … schlafe ich mit deren Männern.
58.
Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
59.
Versammlung „Kastrierte Männer e.V.“
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Hohe Männerstimme: „Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle da.“
–
Tiefe Männerstimme: „Ja.“
–
Hohe Männerstimme: „Sie da, verlassen Sie den Saal.“
60.
Vater zum Sohn: „Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du.“
62.
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
63.
Geht ein Mann in die Kantine und ruft „Mahlzeit“, sagt eine Stimme im Hintergrund „Wo sind denn die Stifte?“
64.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
–
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
65.
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino. Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch. Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch. Da sagt die Frau: „Ich muss dir unbedingt etwas sagen.“ Da unterbricht der Mann: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“
66.
67.
Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte!
–
Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl irgendwo verloren, was?
68.
Bein einer Straßenkontrolle:
–
„Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?“
–
„Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie Ihr es seid.“
69.
Vater zur Tochter:“ Was wünscht du dir zu Weinachten?“
–
Tochter: Ein Einhorn!
–
Vater: Bitte was Realistisches!
–
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
–
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?“
70.
Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: „Ja, ich bin’s.“
71.
Im Blumenladen:
Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
–
Verkäufer: Natürlich!
–
Käufer: Wie jetzt? Natürlich künstlich?
–
Verkäufer: Künstlich natürlich!
72.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf eine steile Klippe zufährt.
73.
Doktor: „So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein“
–
Doktor fängt an zu lachen.
–
Patient: „Was ist passiert?“
–
Doktor: „Ich habe gerade einen fahren lassen!“
74.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
–
Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.
77.
Sagt die eine Arschbacke zur anderen: „Im Flur stinkt’s.“
78.
Max fragt Papi aus:
„Papi, warum werden wir älter?“
„Keine Ahnung.“
„Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?“
„Ich weiß nicht.“
„Warum dreht sich die Erde?“
„Keinen Schimmer.“
„Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?“
„Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!“
79.
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter.
Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
80.
Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
81.
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer „Boah ist das Kind hässlich“ die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt: „Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung – ich halte solange Ihren Affen.
82.
Lutschen bis das Weiße kommt……Kinderriegel.
83.
Was ist weiß und fliegt nach oben?
–
Eine behinderte Schneeflocke!
84.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
–
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
85.
Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
87.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
–
Doktor: „Seit wann haben sie das?“
–
Patient: „Seit wann habe ich was?“
88.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
–
Die kehrt nie wieder!
89.
Was hängt im Baum und ist schwarz?
–
Ein Spanner nach’nem Waldbrand.
90.
Warum schwamm der Hai im Kreis? –
Er hatte Nasenbluten!
91.
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: „Der Spiegel ist kaputt“
–
Sagt der Chef: „Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!“
–
Erwidert der LKW-Fahrer: „Geht nicht, der LKW liegt drauf!“
92.
Was kosten die Kartoffel?
–
1.50
–
Und der Sack?
–
Der ist gratis.
–
Gut dann geben Sie mir den Sack.
93.
Was ist unsichtbar und riecht nach Würmern?
–
Ein Vogelfurz.
94.
„Papi, schau mal, da steht eine Wooge!“
–
„Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage.“
–
„Papi, darf ich mich bitte mal wagen?“
–
„Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!“
–
„Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!“
–
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
–
„Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge…“
95.
Schwangere Frau zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Hammer! Sachen gibt’s!“
96.
Lehrer sagt:
„Paul buchstabiere Papa.“
–
Paul: „PAPA“.
–
Lilly buchstabiere Mama.
–
Lilly: „MAMA“.
–
„Ali buchstabiere „Ausländerdiskriminierung“.
97.
In der Disko:
Er: „Willst du tanzen?“
Sie: „Ja, gerne!“
Er: „Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin.“
98.
Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
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Nach 2 Std. über das Megafon: „Hallo können Sie mich verstehen. Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes.“
–
Mann: „Tut mir leid, ich spende nichts.“
99.
Beim Verkehr, sagt die Frau: „Sag mir richtige schmutzige Sachen.“
–
Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“
–
Frau: „Na toll.“
100.
Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
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